Cinco (seis?) flutes de espumante depois, um sumo duvidoso, um cocktail (dois!) com wishkey e absinto, algodão doce qb e dois sacos foleiros depois, eis de volta à station work.
Que é como quem diz: ai filha tás jeitosa e ainda tens que ir fazer a parte de direito duma peça da qual nem sabes bem os factos para a cabra griposa porque fugiste do escritório às sete meia e ela deve tar piursa.
Ah well. Já estou habituada.
Juro que tento ser zen e mais essas tretas todas que nos metem a aprender quando temos nervous meltdownds, mas fdx, não dá.
Os cabrões dos vizinhos de cima andam a abusar. São estas lindas horas, e eu a ponderar se me vou re-vestir e ir lá bater-lhes à porta, caralho mas que merda é esta, já viram as horas que são, foda-se voltei há uma semana, UMA SEMANA CARALHO, e vocÊs não têm horas para arrastar móveis e aspirar e estender roupa no estendal ferrugento? Caralho, sabem que arrastar cadeiras em madeira faz um barulhão no andar de baixo? SABEM? QUE ATÉ ARREPIA? QUE ATÉ ACORDA QUANDO UMA PESSOA ÀS 4 DA MANHÃ ESTÁ NO TERCEIRO SONO? E QUE DEIXAR CAIR OBJECTOS PESADOS COM TODA A FORÇA NO CHÃO TAMBÉM INCOMODA BUÉS? SABEM??? O CARALHO É QUE SABEM! PORQUE BASTA EU TAR AOS BERROS àS 22H E VOCÊS VÊEM LOGO COM A VASSOURA, CARALHO! E QUANDO É QUE ISSO ACONTECEU? DUAS VEZES CARALHO! E VOCÊS, FODA-SE, NÃO SABEM O QUE É ESTENDER ROUPA DOBRADA? QUE EU JÁ TENHO CORTINADOS E GOSTAVA QUE O RAIO DA CASA APANHASSE SOL, E QUIÇÁ, NÃO TIVESSE QUE ACENDER A LUZ AO MEIO DIA??? E CARALHO, SE TÊM RESTOS DE COMIDA, FODA-SE, ATIREM PRÓ CAIXOTE DO LIXO, NÃO É PELA JANELA! SABEM A MERDA QUE DEIXAM NO MEU PARAPEITO E NO MEU ESTENDAL, PARA NÃO FALAR QUANDO ME ATREVO A ESTENDER ROUPA? MAS QUE MERDA É ESTA? MORO NO BANGLADESH OU QUÊ? CARALHO!
Mas eis que os cabrões quando me dão estes desvaneios, trazem ao barulho a minha avozinha, e etc. E eu calo-me. Porque são velhos, e quiçá não façam por mal. Mas foda-se, tem e há limites.
PS: CARALHO, NÃO É ÀS 20 PRA UMA QUE SE COMEÇA A ASPIRAR A SALA!
A Mrs Norris fez 9 anos. Nove. Há nove anos deparei-me com uma Pushy em pleno trabalho de parto, gatinhos a sair tipo fábrica. A Norris era a mais pequenina e fraquinha, o nosso ratinho cinzento. Talvez por isso, ninguém quis ficar com ela. Os irmãos foram distribuídos, e ela ficou com a mamã. Sortuda, porque os irmãos não duraram muito.
Foi crescendo, sempre muito tímida e enfezada. Sempre sujeita aos humores da mãe gata. Só vendo mesmo, a forma como se relacionam! A Norris teve um irmão, que gostava muito, o Artur.Um dia, o Artur apanhou um vírus e morreu. A Norris, que estava grávida pela primeira vez (não houve incesto, mentes depravadas), apanhou o tal vírus. E foi um drama. Meteu ecografias (tão fofos, os miaus no ultrasom!), eu a "passear" de carro em marcha de urgência, com o braço de fora do carro para manter o soro sempre à mesma altura ("se baixas o braço mais de um cm ela morre!"), um parto na cozinha com veterinário a meio da noite. Miau, pensámos que não te safavas. Mas safaste. Entretanto cresceste e foste tendo as tua teenagers crisers com a tua mãe gato.
Uma vez saltaste-me da janela do primeiro andar. Livra, o ataque que me provocaste. Pensei que te tinhas transformado em empadão.
Convém salientar, que só foste mamã uma vez. De um gatinho branco, lindo. Foste uma mamã responsável e enlevada. Depois acabaste por adoptar a tua mana Minnie, que nasceu na mesma altura.
Dás-te muito bem com os cães, és muito diplomata. Pena eles não irem na tua conversa.
Tens uma paciência infinita, especialmente com quem nós sabemos (até parece que ris quando a vês).
Parabéns, gatinha boneca!
Aqui a ursa esteve 20 m na fila pró gelado. E graças aos céus que quando chegou a fila ia na porta, porque quando saiu a fila já tava no gato preto.
Se quando saía era uma ursa duvidosa, pensando se valeria a pena o tempinho despendido,
Quando emborcou o geladinho já se dava por satisfeitinha,e era uma happy bear (quase care bear).
Ursando, feliz e contente, foi a rebolar até ao cais do sodré, onde admirou as lindas nuvens e levou com uns borrifos até chegar a casa.
Agora, a ursa gostaria de hibernar, sff. Vá lá, só 2 mesinhos. Sniff.
Alguém que explique aos srs da Ikea que não atraem com preços que terminam em 3 cêntimos. Ou 7. Que raio de arredondamentos.
Estar aproximadamente 3 horas (vá, 2 h e meia, mas já a caminhar para as 3), a fazer uma espera. Para nada. Isto porque os srs seguranças da prosaica instituição são atrasados mentais (comunicam por gestos).
Género:
Eu: Bom dia, pode indicar-me onde fica a secretaria?
Sra Seg.: aponta com sua patita para retaguarda, esquerda
Eu: Boa tarde, pode explicar-me o que se passa com o departamento x, que não está lá ninguém e parece que está em estado de sítio?
Sr Seg.: Ah, pois não sei. Não sei não. Uns tão em mudanças, mas esse não. Pelo que a menina me conta, deveria estar, mas esse não está. Espere à porta.
Bem, 2 horas depois chego à brilhante conclusão que: pimba!, até estava.
Regresso à segurança fêmea para indagar onde fica o corredor w (era esse mesmo o nome do corredor e ninguém sabia onde ficava).
Sra Seg.: aponta com sua patita para a sua direita
Eis-me lá chegada, e constato que o departamento x, n'a pas. Pergunto a uma excelsa sra desocupada numa secretária:
Olhe, desculpe, podia dizer-me..
Sra: Ah, isso dúvidas é com a minha colega do lado.
E continua a olhar para o ar.
Colega do lado livre, pergunto onde raio raio fica o departamento x.
Sra (a mesma cabra, enfiando-se claramente): Ah, mas que giro! Afinal sempre era comigo!
Muito giro, indeed. Seria mais giro se a cabra soubesse explicar como se preenche o formulário ("mas... não o traz preenchido!!!"). Meu Deus, como ousei? Estava uma temerária, eu.
Tanto que depois, muuuuito depois, entro na ws do Chiado (não sem antes me escandalizar mentalmente com a fila no passeio na filial da Santini, que pegava com a loja da Nespresso - ursos), e deparo-me com... tan tan tan tan!!! Vibradores e lubrificantes. Sim, a ws fartou-se de se manter fora da acção, so to speak, e resolveu abrir caminho para se tornar uma sex shop. Bem ali entre pijaminhas (horrendos) da Miffy e underwearzinho do Winnie the Pooh (pareceu-me), uma prateleira com Durex. Quando vender massinhas com formas fálicas, terei a confirmação.
Meanwhile, assisti a uma cena de porrada light (foi com um livro) entre desconhecidos, na fnac. Motivo assaz compreensível: o sr A ousou atender o telemóvel na zona de leitura, incomodando o sr B e outros, sendo que o sr B gritava "ISTO É UM LOCAL DE SILÊNCIO!!!!", e lhe batia com o livro no braço, e dizia vá para mais longe, safado!
E foi assim o meu único dia de férias de férias. Para amanhã aguardo com expectativa a minha nova secretária na cozinha, local assaz ventilado e com iluminação a fazer lembrar o sótão onde o Rembrand pintava os seus quadrinhos, e onde a central não faz nenhum barulhinho nem nada. O que me consolará, caso seja esse o caso, e passando a redundância, é estar longe do telefone e não conseguir ouvir a campainha. É que berrei tanto com dores, em consequência do meu acidente estúpido, que acho que emoqueci (provavelmente essa palavra não existe, mas siga).