Cheira-me que amanhã será um dia difícil. Mas em nicotina não se tocará. Digo eu. É claro que depois do sermão hardcore que irei ouvir amanhã, irei chorar como um emo-gay à porta do coliseu em dia de concerto dos My Chemical Romance (eu estive lá, eu vi).
Sinceramente não me lembro o que andei a fazer durante o concerto, mas acho que envolveu cocktails e hardrock.
Mas entretanto descobri a cirrose.
Oh scheisse.
"So can you understand why I want a daughter while I'm still young? I want to hold her hand, and show her some beauty, before all this damage is done. But if it's too much to ask, if it's too much to ask then send me a son."
Dr., não me leve a mal, mas constatei que odeio advogados.
Sabe, Senayuri, não faz mal! Eu também. Especialmente os estagiários.
Causa-me impressão os bebés não terem dentes. Isso e o facto de se babarem constantemente, berrarem só porque sim e poderem comer papa milupa de banana a toda a hora. São umas ratazanas insignificantes, e quando este crescer vai ser pobre e mal agradecido e não ligar nenhuma às horas que passámos a tentar fazê-lo rir ou a gramar com a Baby Tv só porque sua excelência ainda é um bocado encéfalo e contenta-se com pouco, coitado.
Assim sendo, alguém me consegue explicar por que raio fico a olhar para ele enquanto dorme, com uma inveja tremenda?
Pergunta meramente retórica
Ontem estive a admirar um senhor a encher o seu enorme balão de ar quente, e a elevar-se uns meros 5 m do solo e baixar outra vez. Muito giro.
Escusado será dizer que a minha acompanhante pensou que estava um dragão a cuspir fogo e assustou-se e tive que lhe pegar ao colo e bazar mais cedo que o previsto.
Mas deu para aquecer.
Na Miss Sixty no Fashion Night Out (que é como quem diz, se vão aquilo não deve ser só pelos free goodies (aka eu, fechar parêntesis dentro dos parêntesis), e devem, vá, não digo ler a Vogue, que foi revista que só me passou plas patas quando ia ao dentista fashion (mas que atrasava as consultas não fashionmente), logo deveriam (bolas, até eu, que não percebo muito do assunto, sabia)saber o que era, acho assim a modos que grave:
"Miss Sixty! Isto é o que, marca?"
"Ah, não sei. Nunca ouvi falar!"
Eu: !!!!!!!!!!!
(eram gajas, gajas!)
Acórdão - quando é que sai? WHO CARES? Bem, eu estive na quinta de meia em meia hora a ir ver ao google se já tinha saído, mas tava com um feeling (uh uh) que ainda faltava. Mas graças aos céus, depois de andar a ler umas revistinhas, lá fiquei mais informada e a pensar que foi um atentado a isto e aquilo. Depois bebi meia garrafa de Casal Garcia e passou-me.
Numa festa de anos, tendo a pessoa em questão não bebido álcool (friso que era uma fêmea):
Ah, ela tem muita flexibilidade, anda nisso do feng shui. Até dá para fazer no wii fit.
Hum, não quererás dizer ioga?
Não, feng shui, até dá para fazeres posição de árvore.
Ah.(Não discutir com quem acha que tem razão, não vale a pena, note to self).
Noutra festa de anos (ando muito sociável, mas faço questão de andar de trombas):
Se caçares coelhos leva uma rede
Wtf?
É para os apanhares quando voarem.
Ah.
Depois disto, penso que sniffar cola é uma boa opção para quando estou aborrecida, sem nada que fazer.
... hoje tocarem as Au Revoir em Lisboa, e eu só o saber em cima da hora. Não é que fosse, mas não gosto do timming, humpf.
Habituo mal as pessoas.
Therefore, a culpa é toda minha.
Meretriz.
Ai, haja paciência e abnegação. Haja, haja.
Há seres (incompreendidos), que aparentam andar sempre de mal com tudo, apesar de fazerem muita coisa. Andam sempre deprimidos, a sofrerem uma existência miserável, tudo de improvável/mau lhes acontece, etc.
Mas esses seres (a maior parte), têm um busílis.
Há pequenos nadas que os deixam com o miocárdio a bater mais depressa, com um sorrisinho a querer romper.
Esses pequenos nadas, às vezes são grandes tudos.
E esses seres sentem algo a partir-se cá dentro, quando esses pequenos nadas que são tudo, nos são recusados, quiçá ridicularizados.
E porque motivo, nós, sendo maiores e emancipados, nos prendemos e não queremos seguir em frente e aproveitar o momento?
Porque o momento já está estragado.
Então preferimos, digo eu, guardar para outra altura, em que nada nem ninguém nos tire esse prazer.
Livra, já é a terceira vez.
Compreendo-te perfeitamente.
O fdp do itunes escolhe estas lindas horas para actualizações. Acho que sim, é fofinho começar o dia 10 a configurar a shit que o Steve Jobs inventou agora.
Fdx, que estou mesmo com um humor fofinho. Deve ser da empreitada. Ou do engenheiro. Um dos dois. Ou both.
Os Dream Theater acabaram e eu nunca os vi ao vivo. Sniff Sniff Sniff...
Cinco (seis?) flutes de espumante depois, um sumo duvidoso, um cocktail (dois!) com wishkey e absinto, algodão doce qb e dois sacos foleiros depois, eis de volta à station work.
Que é como quem diz: ai filha tás jeitosa e ainda tens que ir fazer a parte de direito duma peça da qual nem sabes bem os factos para a cabra griposa porque fugiste do escritório às sete meia e ela deve tar piursa.
Ah well. Já estou habituada.
Juro que tento ser zen e mais essas tretas todas que nos metem a aprender quando temos nervous meltdownds, mas fdx, não dá.
Os cabrões dos vizinhos de cima andam a abusar. São estas lindas horas, e eu a ponderar se me vou re-vestir e ir lá bater-lhes à porta, caralho mas que merda é esta, já viram as horas que são, foda-se voltei há uma semana, UMA SEMANA CARALHO, e vocÊs não têm horas para arrastar móveis e aspirar e estender roupa no estendal ferrugento? Caralho, sabem que arrastar cadeiras em madeira faz um barulhão no andar de baixo? SABEM? QUE ATÉ ARREPIA? QUE ATÉ ACORDA QUANDO UMA PESSOA ÀS 4 DA MANHÃ ESTÁ NO TERCEIRO SONO? E QUE DEIXAR CAIR OBJECTOS PESADOS COM TODA A FORÇA NO CHÃO TAMBÉM INCOMODA BUÉS? SABEM??? O CARALHO É QUE SABEM! PORQUE BASTA EU TAR AOS BERROS àS 22H E VOCÊS VÊEM LOGO COM A VASSOURA, CARALHO! E QUANDO É QUE ISSO ACONTECEU? DUAS VEZES CARALHO! E VOCÊS, FODA-SE, NÃO SABEM O QUE É ESTENDER ROUPA DOBRADA? QUE EU JÁ TENHO CORTINADOS E GOSTAVA QUE O RAIO DA CASA APANHASSE SOL, E QUIÇÁ, NÃO TIVESSE QUE ACENDER A LUZ AO MEIO DIA??? E CARALHO, SE TÊM RESTOS DE COMIDA, FODA-SE, ATIREM PRÓ CAIXOTE DO LIXO, NÃO É PELA JANELA! SABEM A MERDA QUE DEIXAM NO MEU PARAPEITO E NO MEU ESTENDAL, PARA NÃO FALAR QUANDO ME ATREVO A ESTENDER ROUPA? MAS QUE MERDA É ESTA? MORO NO BANGLADESH OU QUÊ? CARALHO!
Mas eis que os cabrões quando me dão estes desvaneios, trazem ao barulho a minha avozinha, e etc. E eu calo-me. Porque são velhos, e quiçá não façam por mal. Mas foda-se, tem e há limites.
PS: CARALHO, NÃO É ÀS 20 PRA UMA QUE SE COMEÇA A ASPIRAR A SALA!
A Mrs Norris fez 9 anos. Nove. Há nove anos deparei-me com uma Pushy em pleno trabalho de parto, gatinhos a sair tipo fábrica. A Norris era a mais pequenina e fraquinha, o nosso ratinho cinzento. Talvez por isso, ninguém quis ficar com ela. Os irmãos foram distribuídos, e ela ficou com a mamã. Sortuda, porque os irmãos não duraram muito.
Foi crescendo, sempre muito tímida e enfezada. Sempre sujeita aos humores da mãe gata. Só vendo mesmo, a forma como se relacionam! A Norris teve um irmão, que gostava muito, o Artur.Um dia, o Artur apanhou um vírus e morreu. A Norris, que estava grávida pela primeira vez (não houve incesto, mentes depravadas), apanhou o tal vírus. E foi um drama. Meteu ecografias (tão fofos, os miaus no ultrasom!), eu a "passear" de carro em marcha de urgência, com o braço de fora do carro para manter o soro sempre à mesma altura ("se baixas o braço mais de um cm ela morre!"), um parto na cozinha com veterinário a meio da noite. Miau, pensámos que não te safavas. Mas safaste. Entretanto cresceste e foste tendo as tua teenagers crisers com a tua mãe gato.
Uma vez saltaste-me da janela do primeiro andar. Livra, o ataque que me provocaste. Pensei que te tinhas transformado em empadão.
Convém salientar, que só foste mamã uma vez. De um gatinho branco, lindo. Foste uma mamã responsável e enlevada. Depois acabaste por adoptar a tua mana Minnie, que nasceu na mesma altura.
Dás-te muito bem com os cães, és muito diplomata. Pena eles não irem na tua conversa.
Tens uma paciência infinita, especialmente com quem nós sabemos (até parece que ris quando a vês).
Parabéns, gatinha boneca!
Aqui a ursa esteve 20 m na fila pró gelado. E graças aos céus que quando chegou a fila ia na porta, porque quando saiu a fila já tava no gato preto.
Se quando saía era uma ursa duvidosa, pensando se valeria a pena o tempinho despendido,
Quando emborcou o geladinho já se dava por satisfeitinha,e era uma happy bear (quase care bear).
Ursando, feliz e contente, foi a rebolar até ao cais do sodré, onde admirou as lindas nuvens e levou com uns borrifos até chegar a casa.
Agora, a ursa gostaria de hibernar, sff. Vá lá, só 2 mesinhos. Sniff.
Alguém que explique aos srs da Ikea que não atraem com preços que terminam em 3 cêntimos. Ou 7. Que raio de arredondamentos.