E se ficarem até ao final, a Info-excluída guincha.
Terá Michael Jackson morrido mesmo ou não?
Enquanto agências noticiosas se deparam com a dúvida, outra paira no espírito da Miss Jornalista Matutina:
E os concertos vendidos em Londres? Ele não pode morrer, já vendeu os bilhetes!
Alteração das circunstâncias pupulando nas orais de TGDC deste semestre...
"Ah onde estará a Nikita? Tadinha, está atrás do sofá, deve tar com muito calor. Hum, estou a estranhar ela estar quieta há tanto tempo. Hum... !!!!!!!!"
Meretriz da cadela roeu o cabo de internet. Parece que precisava de fibra. Ainda fez o favor de o puxar da parede. Agora olha, se durante as férias estiver isolada da civilização, já sabem.
Até Outubro vai custar esperar. Mais uma vez, Burton e os seus reinventam-se e surpreendem. Adeus Disney, adeus American Mc Gee's, adeus até Jonh Tenniel. A história renova-se mais uma vez.
Ai tristeza!,
eu jurei
nunca mais cantar o fado.
Foi por amor
que o calei,
por amor ao meu namorado.
Que o fado é mau,
corrompe a alma com demónios,
manjericos, Santo Antónios
amores vagos e episódios
de faca e alguidar.
Ainda para mais é um negócio
de direita
que esta malta aproveita
para se vangloriar.
-"Fica aí no teu cantinho!"
- diz-me assim, com carinho,
meu amor, para não cantar.
-"Meu amor, mas o destino
não se roga." E fez ouvidos
moucos ao que eu fiz jurar.
-"Aqui me tens a confessar:
-foi apenas o destino
que é cruel e pequenino
e nos quis vir separar...
Ai tristeza!,
podem ir ver
quebrada aqui já a promessa.
E esta voz
canta a doer
sem fado nem amor. Que resta?
O fado não é mau,
não é um crime ou um defeito.
É um emaranhado de cordões
que nos entrelaça o peito
e precisa de ser solto.
Corre o risco de sufoco
quem prende o fado na voz
e anda ali com aqueles nós
a apertarem na garganta.
É mais rico quem o canta;
pobre, quem lhe dá prisões.
Tu e eu não somos dois...
Meu amor, tens de pensar
que isto é pegar ou largar,
são estas as condições:
tu e eu e as canções.
Um peito que canta o fado
tem sempre dois corações!
Após uma tarde a secretariar virtualmente quase de 3 em 3m (segundo o meu progenitor), vou deolindar que também tenho direito. Tschüs!
Minnie gata minnie gata, se eu chumbar a dip a culpa é tua. Tu não vês que não podes desaparecer assim? Ainda para mais quando está de chuva e é a tua primeira saída. Miau. E três da manhã não são horas decentes para uma gatinha da tua estirpe voltar.
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Carregamos com precisão no botão vermelho. Se não temos aquilo gravado, preenchemos o espaço para o número e para a senha com o coração a bater muito forte, damos um murro no enter, carregamos na consulta de inscrições, scroll down, uff não, better luck next time, ou então bolas, tenho que ir à oral, ou bolas, nem dá para ir a oral, ou TÁ FEITA!
É a nossa vida nos tempos que corregem, de meia em meia hora, os mais nervosinhos, opu duas vezes por dia, os mais realistas =P.
Quem de vocês, caros e fofíssimos leitores, já foi a Borba, começa a pensar porque raio foi aquilo elevado a cidade... Para além de ser minúsculo e de faltar serviços básicos, há aldeias do concelho que são quase do mesmo tamanho..lol.
A resposta não está nos vinhos nem nos mármores. A resposta, senhores, está no partido que está no poder em Borba. Senão reparem, Vila Viçosa é muito maior que Borba, tem património cultural e religioso, atrai carradas de turistas por ano, mas por ter escolhido o partido errado para mandar...lol.
Ah pois. Há pessoas que pensam que Estremoz é vila. Não, é cidade há quase há um século. Agorem imaginem Borba, que é quase metade de Estremoz. LOL.
Vá lá. Borba é cidade. E Sintra e Oeiras são o quê? LOL.
Mas o melhor foi o mayer de S. Pedro do Sul a dizer que é a terceira força hoteleira do país, só ultrapassável pela grande Lisboa e pelo Algarve...
LOL.
Bond, James Bond, dirige-se à Rússia para matar um magnata do petróleo com um gatinho persa branquinho como favourite pet. Pelo caminho passa pela Polónia e celebra um contrato de compra e venda de armamento com um industrial belga.
Na Sardenha assina uma Convenção antenupcial com uma Bond Girl Loira e em Itália casa-se com uma americana divorciada de um brasileiro. Meanwhile, estoira o seu Aston Martin a bordo de um paquete que atravessava o canal do Panamá, e o Q quer saber quem paga os danos, se ele se Sua Majestade. A M. manda-o pastar, e quer despedi-lo com fundamento em assédio à Miss Moneypenny (ou lá como se chama).
Sabendo que:
A Sardenha aplica a lei alemã
A América é um ordenamento plurilegislativo
Estou farta de inventar e por isso vou ficar por aqui
Diga se 007 deve assaltar o Casino do Estoril para pagar os estragos (ou quid iuris).
Hoje dei uso ao triângulo e ao colete reflector (que fazia publicidade à Renault e ao Stand cá do sítio). Porque o estúpido do Hugo Henrique (leia-se, viatura) resolveu morrer em plena estrada nacional 4. Sabia lá eu que viaturas que vão a 90 podem morrer subitamente na estrada! (e não, não era eu que ia a conduzir, era a miss jornalista matutina). O ponteiro da velocidade começou a descer vertiginosamente e o acelarador morreu. Felizmente conseguimos pô-lo na berma. Porém, onde raio arranjar ajuda num feriado numa santa terrinha no meio da descivilização? Conhecendo o mecânico e indo a casa dele. Ah pois. Mas o mais chocante nem é isso. O mais chocante é srs camionistas e srs automobilistas verem 2 pobres fêmeas apeadas e apenas abrandarem com ar trocista. Apenas uma alminha, um senhor de terceira idade, veio perguntar se a criaturinha jornalista tava doente e se precisavamos de ajuda (imaginem as trombas dela). De resto, abrandavam, olhavam, e continuavam trocistas. E o mais giro, foi que após o sr mecânico chegar na sua viatura reluzente, e estar de volta do sinistrado, toda a gente para e perguntar se precisava de ajuda! Inclusivamente, pessoas que o conheciam (logo que sabiam que ele era mecânico), e que tinham passado antes, lá iam perguntar se o sr precisava de alguma coisa (e vendo o carro dele ali parado). Ora, então é assim. Obrigada. Nojo de pessoas. Camelos. Bestas. Morram. Há-de vos acontecer o mesmo. Num dia em que esteja 40º. E já agora, num dia em que nem o reboque ande por ali. Nem a assistência em viagem (que veio depressa porque pensava que era um acidente e ficou muito desapontada ao ver que não havia sangue). Maus. Ah. E comprem Renault que pelos vistos isto já não acontecia.Lol.
A começar hoje, a levar com calhamaços na cabeça. Antes fosse o Harry Potter